Chistes de los Viernessss...

Para esta respuesta un 10 es poco...
En un examen de Química:


¿Cual es la diferencia entre una disolución y una solución?


RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS,
¡¡¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!!!
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En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:

- ¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?

Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector: - "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:
La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mí.
¿Estoy en lo cierto?"

Esta fue la réplica de Millor:

- "Apreciado señor, usted es un genio." Es el único que logró encontrar una diferencia.


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Un hombre llega al cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola inmensa.

Al rato de llegar, le pregunta a uno que tenia al lado:

- Oiga, ¿ A qué se debe esta cola tan larga ?

- Ah, es que antes de entrar te preguntan que si estuviste casado o no.

- ¿ Y eso para qué te lo preguntan ?

- Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún problema.

El hombre sigue esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le interrogan:

- ¿ Ha estado usted casado ?

- Sí, tres veces, responde el hombre con orgullo.

- Entonces le dice el portero: ¡¡¡¡¡ Fuera de aquí !!!!!!

El hombre asombrado replica:

- Pero bueno, ¿ No me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al cielo ?

- Si, le contesta el otro hombre, pero los que han estado casados sólo una vez : "Al cielo se entra por mártir no por pelotudo ".

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Una mujer está viendo el canal Gourmet
y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?.
Ella Contesta:
- ¡¡Vos ves PORNO y yo no digo nada!!

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Un Señor estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear? y mostró una gran sonrisa.
- Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un ciervo comen lo mismo:
pasto. Pero el excremento del ciervo es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El señor, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mierda?

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911... genial!!!

- HOLA, HOLA... EMERGENCIAS 911??

¡¡¡POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUÍ EN CASA!!!!

911 - Tranquilo. ¿¿Qué quiere decir con un gato en casa???

- ¡¡UN GATO!!! ¡Carajo!... ¿No saben lo que es un GATO?, ¡¡ÉL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ!!!

911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón verdad?

- ¡NO, CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAU. ¡¡la gran puta!!!

911 - ¿¿Pero que tiene de malo que un gato vaya en dirección hacia Ud...???

- ¡¡EL ME VA A MATAR!!... ¡¡Y USTEDES SERÁN LOS ÚNICOS CULPABLES!!! Desgraciados, no les importa nada...

911 - ¿¿¿Pero dígame... Quién habla???

- Habla el loroo, BOOLUUUDOOOOO ¡¡¡¡¡AUXILIOOOO!!!!!!!!

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Brindis... fino ... muy fino

Un criador de gallinas va al bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer sonríe y dice: ¡qué casualidad ...
Yo también pedí una copa de champaña!
-- Dice el criador. - Es que hoy es un día muy especial para mi, y estoy celebrando!...
- ¡Para mí también, hoy es un día especial! - Dice la mujer. - ¡Yo también estoy celebrando!.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre--¡entonces brindemos!
¡Choquemos nuestras copas!
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero... qué coincidencia!!!

Porque al que ayuda a un delincuente antes de cometer el delito lo llaman complice y lo castigan , y al que lo ayuda después se lo llama abogado y además le pagan ( y mucho ) ??? Raro el mundo , no ?

Un tío va al médico y le comenta:
- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!.
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!.
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca!. ¿Sientes algo ahora, mi amor?.
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro!. ¡Carajo!. ¿Y ahora, cariño?.
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tú dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, amor, sientes algo?.
- ¡¡¡Sííííí... ahora sííííí... ahhhh... AHHHH...!.
- ¿Ves, negro?. ¡Así se abanica!.

¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?:
Los dos de arriba para decir tonterías y los dos de abajo, para arreglarlas.

Doctor, tengo la polla irritada.
- A ver, dígame, ¿cómo es su vida sexual?.
- Verá, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche.
- Mire, el problema es que usted folla demasiado.
- Ah, menos mal, ¡yo creía que era por las pajas!.

- ¿Perdone señor, esto es para una encuesta, su mujer grita cuando hacen el amor?.
- Pues sí, si, bastante.
- ¿Y lo hace durante, después, antes...?.
- No, lo hace después, cuando me limpio la polla con las cortinas.