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"Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa".
"No, es una amante que él tiene" - dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
"No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida".
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
"Oye, me dejaste esperando ayer"...
"Si, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy".
"O. K. , nos vemos" - dice la chica.
Retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
"Y ésa, ¿quién es... ? "
"Esa es mi amante" - le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
"No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda.... nuestro contrato matrimonial es por "separación de bienes" y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ! ah¡ y de tus tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N. Y. , la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá"...
La mujer se calla... y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
"La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, verdad?
Un hombre se va de vacaciones con su mujer y su suegra a acampar a orilla de un lago.
Cuando llegan mientras acomoda las cosas su suegra que estaba con todos los calores se va a bañar al lago... pero antes le pregunta a su yerno si no hay peligro con cocodrilos...
Noooo suegrita metase nomas tranqui que no hay ni un solo cocodrilo...
La vieja se mete contenta y una vez en el medio del lago le grita: y como estas tan seguro que no hay cocodrilos???...
Yerno: porque aca hay un cartel que dice " en este lugar se extinguieron los cocodrilos... Se los comieron las pirañas"…
Era una vez una pareja que iban de luna de miel y llegan a un rancho.
- vamos a montar a los toros que están ahí dijo el hombre,
una 1 hora después van y conocen a los toros
el guía que estaba alimentándolos dice: este toro es el mas chico pesa 400 kilos y hace 5 montas diarias, la mujer le da un codazo al hombre y le dice: yo oíste
después el guía les dice este toro pesa 600 kilos y haca 10 montas diarias la mujer repite la misma acción.
después les dice el guía este es el mas grande pesa 800 kilos y hace 20 montas al día y después la mujer dice: - y las montas las hace con la misma vaca?
el guía responde claro que no cada monta con una vaca diferente, - y el hombre le dice ya oíste eh:twisted:
Termina la jornada del médico ginecólogo, quien espera a su última paciente, una bella señora joven.
La paciente se retrasa, y el profesional se afloja la corbata, se desabrocha el delantal y se sirve un trago, seguro de que la mujer ya no vendrá. Se sienta en un sillón de la sala de espera, pone los pies sobre la mesa y disfruta su gin tonic. En eso, suena el timbre: es la paciente que llega tarde. Se disculpa.
-No tiene importancia; ya me había aflojado y me serví un trago antes de irme a casa. ¿Quiere uno usted también?
-No debería, pero me siento culpable por haberlo hecho esperar, doctor... Bueno; acepto.
El médico prepara el trago para su paciente, se sienta frente a ella para conversar, y de pronto vuelve a sonar el timbre, pero esta vez no el del portero sino el de la puerta del consultorio. El médico, sobresaltado, se levanta y dice:
¡Mi mujer!....
¡Rápido! ¡Sáquese la bombacha para que mi señora no crea que estoy boludeando!
-911, diga...
-Mi suegra estaba cocinando y se murió.
-¿En que podemos ayudarlo?
-¿En cuantos minutos saco los fideos para que no se peguen?
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
-Sra. Lo de su marido es grave, tiene sordera testicular
-y que es eso, Doctor?
-La escucha pero le chupa un huevo lo que dice
-La mujer obliga a su marido a que ponga el celular en alta voz.
-Y lo llama un amigo...
-vente maricon tengo 2 culos .
-Y el contesta.
-wey tienes que hacerte una operación eso no es normal Chao:pirat:
Pa, qué es pasivo?
- Es el puto de la pareja que se deja romper el culo por el activo.
- Nada que ver con lo que me dijo la de contabilidad.
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
Lo sabrás en tu cumpleaños....
Llega el día del cumpleaños de la esposa, en éso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
¡¡¡El significado de los sueños!!!
control de alcoholemia, sople aquí, señora
- pero ese es su pene, Oficial
- Pensé que venía más borracha, CIRCULANDOO
En un bar un nene está jugando con una moneda. En cierto momento se la mete a la boca y se atora. La madre intenta sacarla sin resultados, el nene comienza a quedarse sin aire y a ponerse violeta. En la mesa de al lado un caballero bien vestido deja la medialuna que estaba a punto de masticar, se levanta, va hacia el nene le pone la mano en los testículos del pibe los apreta y el nene escupe la moneda, la madre dice:
- Muchas gracias!! Es usted médico?
Y el Sr dice:
- No, yo soy de la AFIP e hice lo mismo que con la gente...a veces para que larguen la moneda hay que apretarles un poco los testículos !!!!
"No, es una amante que él tiene" - dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
"No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida".
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
"Oye, me dejaste esperando ayer"...
"Si, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy".
"O. K. , nos vemos" - dice la chica.
Retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
"Y ésa, ¿quién es... ? "
"Esa es mi amante" - le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
"No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda.... nuestro contrato matrimonial es por "separación de bienes" y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ! ah¡ y de tus tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N. Y. , la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá"...
La mujer se calla... y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
"La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, verdad?
Un hombre se va de vacaciones con su mujer y su suegra a acampar a orilla de un lago.
Cuando llegan mientras acomoda las cosas su suegra que estaba con todos los calores se va a bañar al lago... pero antes le pregunta a su yerno si no hay peligro con cocodrilos...
Noooo suegrita metase nomas tranqui que no hay ni un solo cocodrilo...
La vieja se mete contenta y una vez en el medio del lago le grita: y como estas tan seguro que no hay cocodrilos???...
Yerno: porque aca hay un cartel que dice " en este lugar se extinguieron los cocodrilos... Se los comieron las pirañas"…
Era una vez una pareja que iban de luna de miel y llegan a un rancho.
- vamos a montar a los toros que están ahí dijo el hombre,
una 1 hora después van y conocen a los toros
el guía que estaba alimentándolos dice: este toro es el mas chico pesa 400 kilos y hace 5 montas diarias, la mujer le da un codazo al hombre y le dice: yo oíste
después el guía les dice este toro pesa 600 kilos y haca 10 montas diarias la mujer repite la misma acción.
después les dice el guía este es el mas grande pesa 800 kilos y hace 20 montas al día y después la mujer dice: - y las montas las hace con la misma vaca?
el guía responde claro que no cada monta con una vaca diferente, - y el hombre le dice ya oíste eh:twisted:
Termina la jornada del médico ginecólogo, quien espera a su última paciente, una bella señora joven.
La paciente se retrasa, y el profesional se afloja la corbata, se desabrocha el delantal y se sirve un trago, seguro de que la mujer ya no vendrá. Se sienta en un sillón de la sala de espera, pone los pies sobre la mesa y disfruta su gin tonic. En eso, suena el timbre: es la paciente que llega tarde. Se disculpa.
-No tiene importancia; ya me había aflojado y me serví un trago antes de irme a casa. ¿Quiere uno usted también?
-No debería, pero me siento culpable por haberlo hecho esperar, doctor... Bueno; acepto.
El médico prepara el trago para su paciente, se sienta frente a ella para conversar, y de pronto vuelve a sonar el timbre, pero esta vez no el del portero sino el de la puerta del consultorio. El médico, sobresaltado, se levanta y dice:
¡Mi mujer!....
¡Rápido! ¡Sáquese la bombacha para que mi señora no crea que estoy boludeando!
-911, diga...
-Mi suegra estaba cocinando y se murió.
-¿En que podemos ayudarlo?
-¿En cuantos minutos saco los fideos para que no se peguen?
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
-Sra. Lo de su marido es grave, tiene sordera testicular
-y que es eso, Doctor?
-La escucha pero le chupa un huevo lo que dice
-La mujer obliga a su marido a que ponga el celular en alta voz.
-Y lo llama un amigo...
-vente maricon tengo 2 culos .
-Y el contesta.
-wey tienes que hacerte una operación eso no es normal Chao:pirat:
Pa, qué es pasivo?
- Es el puto de la pareja que se deja romper el culo por el activo.
- Nada que ver con lo que me dijo la de contabilidad.
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
Lo sabrás en tu cumpleaños....
Llega el día del cumpleaños de la esposa, en éso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
¡¡¡El significado de los sueños!!!
control de alcoholemia, sople aquí, señora
- pero ese es su pene, Oficial
- Pensé que venía más borracha, CIRCULANDOO
En un bar un nene está jugando con una moneda. En cierto momento se la mete a la boca y se atora. La madre intenta sacarla sin resultados, el nene comienza a quedarse sin aire y a ponerse violeta. En la mesa de al lado un caballero bien vestido deja la medialuna que estaba a punto de masticar, se levanta, va hacia el nene le pone la mano en los testículos del pibe los apreta y el nene escupe la moneda, la madre dice:
- Muchas gracias!! Es usted médico?
Y el Sr dice:
- No, yo soy de la AFIP e hice lo mismo que con la gente...a veces para que larguen la moneda hay que apretarles un poco los testículos !!!!
