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Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años. Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento. Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
- ¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"
- Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo,
- ¿Adivina quién soy?'"
Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito. Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados. En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice. Cuando terminé de atarla, ella me dijo,
- ¡Haz lo que se te dé la gana!"
- ¡Así que, aquí estoy!
Se encuentran dos viudas en un cementerio
una muy feliz limpiando la lapida de su
marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y
le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que
enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la
otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo
3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años,
es la primera vez que se DONDE esta y
QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
Al padre Pascual, le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político, miembro de la comunidad, fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo, para llenar el tiempo: -'Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar.' Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó, me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su cuñada. Me quedé asombrado y asustadísimo...
Pero cuando transcurrió un tiempo,
fui conociendo más a la gente y vi
que no eran todos así. Vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido, los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'. Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde, y empezó a hablar diciendo:
-'Nunca voy a olvidar el primer día
que llegó el Padre a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor
de ser el primero que se confesó con
él...'
MORALEJA: ¡Nunca llegues tarde!
Mi amor, ¿has estado en este hotel antes?
-No, ¡nunca!
-Que raro, el WiFi de tu celular entro en automatic
Una Gallega toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La Gallega responde:
- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve!!!
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la Gallega y le
confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más!!!
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es Gallega y que él puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -...
abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la Gallega para convencerla.
El Capitán les dice:
-Le dije que esos asientos no van a Nueva York!
JODERRRR………….
Papá, ¿puedo ir a una fiesta?
— ¿Vas a fumar?
— No.
— ¿A tomar?
— Tampoco.
— ¿A tener sexo?
— Menos
— ¿Entonces a qué carajo vas?
La Madre Superiora se despierta y piensa:
- ¡Qué noche más hermosa he pasado! Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas, más bien las voy a tratar bien.
Se levanta y comienza a recorrer las celdas:
- Buen día Sor Josefa, la veo muy bien esta mañana y también el sweater que está tejiendo
- "Gracias, Madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama".
No le gustó ni un poquito, el comentario final, pero sin embargo continuó en la siguiente celda y repitió:
- Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado
- "Gracias, Madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama".
La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido. Todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que enfurecida… y la saludó con los dientes apretados:
- Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿Me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
- "Si, Madre..."
- ¿Y qué le hace pensar eso?
- "¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!".
jajajajajajaja
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
- ¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"
- Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo,
- ¿Adivina quién soy?'"
Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito. Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados. En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice. Cuando terminé de atarla, ella me dijo,
- ¡Haz lo que se te dé la gana!"
- ¡Así que, aquí estoy!
Se encuentran dos viudas en un cementerio
una muy feliz limpiando la lapida de su
marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y
le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que
enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la
otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo
3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años,
es la primera vez que se DONDE esta y
QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
Al padre Pascual, le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político, miembro de la comunidad, fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo, para llenar el tiempo: -'Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar.' Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó, me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su cuñada. Me quedé asombrado y asustadísimo...
Pero cuando transcurrió un tiempo,
fui conociendo más a la gente y vi
que no eran todos así. Vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido, los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'. Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde, y empezó a hablar diciendo:
-'Nunca voy a olvidar el primer día
que llegó el Padre a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor
de ser el primero que se confesó con
él...'
MORALEJA: ¡Nunca llegues tarde!
Mi amor, ¿has estado en este hotel antes?
-No, ¡nunca!
-Que raro, el WiFi de tu celular entro en automatic
Una Gallega toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La Gallega responde:
- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve!!!
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la Gallega y le
confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más!!!
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es Gallega y que él puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -...
abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la Gallega para convencerla.
El Capitán les dice:
-Le dije que esos asientos no van a Nueva York!
JODERRRR………….
Papá, ¿puedo ir a una fiesta?
— ¿Vas a fumar?
— No.
— ¿A tomar?
— Tampoco.
— ¿A tener sexo?
— Menos
— ¿Entonces a qué carajo vas?
La Madre Superiora se despierta y piensa:
- ¡Qué noche más hermosa he pasado! Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas, más bien las voy a tratar bien.
Se levanta y comienza a recorrer las celdas:
- Buen día Sor Josefa, la veo muy bien esta mañana y también el sweater que está tejiendo
- "Gracias, Madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama".
No le gustó ni un poquito, el comentario final, pero sin embargo continuó en la siguiente celda y repitió:
- Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado
- "Gracias, Madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama".
La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido. Todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que enfurecida… y la saludó con los dientes apretados:
- Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿Me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
- "Si, Madre..."
- ¿Y qué le hace pensar eso?
- "¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!".
jajajajajajaja
, estos me los manda un amigo que es uno de los tipos mas alegres que conoci en mi vida...me bombardea con chistes y de ahi lo unico que hago es seleccionar... 