Buen fin de semana para todos y algunos chistes...

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
"Usar más jabón en los bóxer".
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía
'Usar más papel en el culo".

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!

Rodrigo entró al bar, se sentó en su lugar favorito. Después de los saludos de rigor, le comentó a sus amigos:
- Mi mujer me ama como jamás ninguna mujer amó a un hombre.
- Ah, ¿sí? Y por qué che? - preguntó el cantinero.
- Bueno, la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo. Mi esposa estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa, que cada vez que venía el lechero, el portero o el cartero, salía corriendo a la calle agitando los brazos y gritando "¡mi marido está en casa, mi marido está en casa!"

Un nero cordobee entra a la farmacia:
- ¿Tení curita color piel?
- Cinta ailadora en la ferretería de la esquina, joven

Caminando por la jungla dos caníbales, el padre y su hijo de diez años, cuando de pronto observaron un avión que se estrello en unos árboles, asombrados los dos caníbales vieron salir de los escombros a una preciosa rubia de ojos azules y una minifalda muy cortita. Entonces el hijo le pregunta a su padre: papá, podemos comernos a esa mujer hoy en la noche para la cena?
El padre le contesta: no hijo, esta noche nos comeremos a tu madre.

Tres chicos que estaban a la orilla de un río ven a un hombre ahogándose y se tiran a rescatarlo...
Una vez a salvo el hombre le dice a los tres chicos: gracias!!!!... Muchísimas gracias!!!... Me han salvado la vida los voy a recompensar por su buena acción y como soy político pídanme lo que quieran...
Uno de los chicos pide 100.000 pesos.
El otro pide una mansión y un auto 0 km.
Y el tercero pide un culo nuevo.
El hombre extrañado, pregunta por que pide eso?
Y el chico le responde: porque cuando mi viejo se entere que le salve la vida a un político me rompe el culo a patadas…

Un valor cordobee entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
- ¿Me traí una tortilla de papa, nero?
- ¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?
- E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá.

Un señor entra al hotel y le quiere preguntar al encargado algo, cuando se voltea, al mostrador, su codo pasa por los pechos de una dama a su lado, accidentalmente. ¡Los dos se asustan.! entonces el hombre voltea hacía la dama y le dice:
- "Señora, si sus pechos son tan blandos como su corazón, estoy seguro que perdonará mi torpeza."
A lo que la señora contesta:
- "Si su pene es tan duro como su codo, estoy en el cuarto 221."

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa
rubia,que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque
quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos, y
como no era de esperar se da cuenta de que chica anda
sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que el la mira
ahí, y le dice:
- Me estas mirando la vagina?
- Si, Disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira
esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso.
Increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un
beso (con sonido incluido).
El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa
puede hacer.
- Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo,
dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le guiña (y da
un par de pestañazos).
- Ven y siéntate al lado mío. -sugiere la mujer, ya entrada
en calor!!!
El hombre se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta:
- Quieres meter un par de dedos por ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
- ¡¡¡Dios mío, no me digas que también chifla!!!

Una familia feliz esta a punto de cenar, cuando uno de sus hijos le pregunta al padre si puede hacer una pregunta.
- ¡Claro, hijo hazla!
- Papi, ¿cuantos tipos de senos existen?
Y el padre, un tanto sorprendido,le responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos de senos:
- A los 20 años la mujer tiene los senos como melones, firmes y redondos.
- Entre los 30 y los 40 son como peras, todavia bellos, pero caidos.
- A los 50, los senos quedan como cebollas.
- ¿Cebollas?, dice asombrado el niño.
- Si querido, cuando las miras te dan ganas de llorar.
Esta explicacion pone un tanto nerviosa a la madre, hasta que una de las hijas interviene:
- ¿Puedo yo ahora hacer una pregunta un poco personal?
- Si nena, -esta vez le responde la mamá.-
- ¿Cuantos tipos de penes existen?
La madre, con mirada vengativa, dirigiendose a su,marido, le responde:
- Bien hijita, un hombre pasa por tres fases distintas:
- A los 20 años tiene el pene como un Jacaranda, esbelto, bello y firme.
- De los 30 a los 40, como un gomero, todavia de pie, pero flexible.
- Despues de los 50, queda con un arbol de Navidad.
-¿Cómo un arbol de Navidad?, dice asombrada la nena.
- Eso mismo: muerto de la raiz a la punta y con las bolas colgadas de adorno.

Llega un argentino a un Restaurante lujosísimo, acompañado por una bellísima mujer y un pingüino de 2 metros de altura detrás.
El camarero le pregunta:
- ¿Mesa para dos?
- No, para tres, el pingüino viene conmigo…
El camarero se queda sorprendido, pero le da la mesa. Luego se sientan y el camarero pregunta:
- Señor, ¿desea pedir?
- Sí, a mí me trae por favor un Lomo a la Pimienta con papas a la Crema, a la señorita un Chateau briand y al pingüino 20 Bifes con papas fritas.
Cuando terminan el camarero regresa y les pregunta:
- Señor, ¿algún postre?
- Sí, por favor, a mí me trae un helado, a la señorita un tiramisú y al pingüino 15 flanes con crema.
Ya terminan y el hombre pide la cuenta. Llega el camarero:
- Señor, son 3.000 pesos.
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de 1.000 pesos. Ya salían cuando el Maître lo detiene:
- Señor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo esta atónito con lo del pingüino…
- Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica. Me sale el genio y me dice, Te voy a conceder 3 deseos, Le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más hermosa, sumisa,y apasionada del mundo…
- Sí, eso lo veo, pero, ¿y el tercer deseo?
- Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable… y me dio este pingüino hijo de puta…

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
— ¿Y tu de qué moriste?
+ Congelado, ¿Y tú?
— De la risa.
+ ¿Cómo que de la risa?
— Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con
otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero
cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con
el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no
encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había
cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
+ ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado
los dos!

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café... una soda?...

-¡No tarado , llamá a una ambulancia, que me caí del palco!

Un ciego en el consultorio del proctólogo, durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
- ¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?

En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese señorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y
me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.