Martes con humor

Cuidado con el perro.

https://www.youtube.com/watch?v=-K-zDK4wrI4

que bueno!!

Muy bueno Don Wyros

HABLANDO DE BRUTOS E INTELIGENTES EN OTRO POST:

Estaba JAIMITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis preguntas. La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrarla cosa mandó a JAIMITO (no tan inteligente) para el lado de los inteligentes.

Primera pregunta, dice la maestra: - ¿Quién descubrió América? Salta una de las inteligentes: - ¡CRISTOBAL COLON, Profesora! Responde la profesora: - ¡Muy bien! Salta JAIMITO: - ¡Una a cero, le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Segunda pregunta. Dice la maestra: - ¿Cual es el organo mas importante del cuerpo? Salta otra de las inteligentes: - EL Corazon, Profesora! - Muy bien Y salta JAIMITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos! La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de JAIMITO, y dice: - Jovencito, se para y se sale! JAIMITO responde: - El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Vuelve la profe: - ¡JAIMITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!! JAIMITO responde: - LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos! La profe: - Jaimito se va y no regresa sino dentro de un mes. JAIMITO responde: - LA MESTRUACION profesora, cinco a cero, estamos que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Grita la profesora desesperada: - ¡JAIMITO, se va y no regresa nunca mas. Y Grita JAIMITO: - La virginidad!! Profesora: - GANAMOS hijueputaaassss!!!

   

ja ja muy bueno Don Fox

Muy bueno wyros y fox jaja que hdp ese jaimito...  

SORDERA

El cura le dice a Jaimito en el confesionario:
- Jaimito, ¿Quién está robando el dinero de la limosna de los domingos?.
- Padre, no le oigo nada.
- No te hagas el sordo Jaimito, sé que me escuchas.
- ¿Qué, padre?, ¿Qué dice?.
- Jaimito, ¿fuiste tú quien lo robó?.
- Padre, no le oigo.
- Jaimito, ponte en este lado y me preguntas tú. Así te demostraré que sí que se oye.
- De acuerdo, padre.
Se cambian de posición, y Jaimito le pregunta al cura:
- Padre, ¿Quién se está tirando a la hija del panadero de la esquina?.
- Pues es verdad que no se oye nada de nada...

HUEVO

La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo. Él empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita:
- Señorita, ¡Jaimito esta copiando!

HUMOR NEGRO     

ENFERMO

Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- Hola, Paco. ¿Qué tal estás?
- Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida.
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:
- Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta...      

BUSH Y BIN LADEN

Estaba Bush en la Casa Blanca cuando suena el teléfono y habla Bin Laden:
- Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
- La buena primero.
- La buena es que me voy a entregar.
- ¿Y la mala?.
- La mala es que voy en avión.       

DIVORCIO TRAUMÁTICO

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h. La mujer dice:
- También quiero los niños.
140 km/h. Ella dice:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- ¿Hay algo que quieras tú?.
Y el marido dice:
- No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella pregunta:
- ¿Y qué es?.
Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta:
- ¡Tengo el airbag!.     

Definitivamente, lo suyo es el humor.

TIENE RAZON ARNOLD NO TIRA UNO JJJJJJJ SIN DUDA MUY .................