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Una mañana el señor Smith se despertó y vio que en el árbol del jardín de su casa estaba subido un gorila. Asustado, buscó ayuda en las páginas amarillas y encontró un servicio de manejo de animales peligrosos, así que los llamó.
- ¿Es un gorila macho o hembra?
Le preguntaron.
- Es macho.
Una hora después aparece en su casa una camioneta de la cuál baja un tipo flaco cargando un palo largo, un perro chihuahua muy bravo, una escopeta y unas esposas y le dice al señor Smith:
- Mire, voy a subir al árbol y voy a empujar al gorila con el palo, en cuanto el gorila caiga del árbol, el perro chihuahua se le abalanzará y le morderá velozmente los testículos. Cuando el gorila trate de protegerse y cruce las manos usted le pone las esposas y listo. ¿De acuerdo?
- Muy bien. Pero......¿qué hago con la escopeta?, preguntó el señor Smith.
- Si caigo del árbol antes que el gorila, dispárele al chihuahua.
Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
– ¿Usted vende condones extra largos?
– Si, claro. ¿Cuantos quiere?
– Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos
Un amigo le dice al otro:
– ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿lo hacen por amor o por interés?.
– La mía lo hace por amor…
– ¿Como estás tan seguro?
– Porque lo que es interés, no pone ninguno
Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar."
- Qué lindo mi amor! !No sabía que te impresionara tanto!"
- No me impresionas... ¡me mareas!"
Suena el teléfono, atiende el marido:
-"Si... quién es?"
La voz responde:
- "La tenemos secuestrada a su mujer!!!!!"
El marido hace silencio, levanta la mirada y responde en voz: baja:
- "Ella está durmiendo al lado mio en este momento... pero el negocio me interesa.."
Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno.
Mientras tiritaba de desesperación tuvo su primer encuentro con el diablo:
¿Qué te pasa, cabrón? le cuestiona el diablo.
¿Qué te parece? ¡Estoy en el infierno!
No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversiones aquí.
¿Te gusta beber?
Seguro, amo el alcohol.
Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.
Je, je, suena grandioso.
¿Eres fumador?
Más de lo que crees.
¡Perfecto, vas a amar los martes! Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras cáncer, no hay problema: ya estás muerto.
¡Guau!
Apuesto a que te gusta el juego.
Sí, en realidad, sí.
Bien, porque los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strippoker.
¡Mierda, nunca antes había jugado strippoker!
Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?
Sí, amo las drogas. No querrás decir qué?
¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un Bol de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Olerte un kilo de cocaína hasta por los oídos cada día hasta reventar además puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis, está todo bien: ya estás muerto.
¡Carajo, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!
¿Eres gay?
¡Oh, no, no!
¡Ay coño, entonces vas a odiar los viernes!
Un tipo entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer desconocida en una mesa cercana. Estaba completamente sola.
El tipo llama al mozo y le indica que lleve a la mujer una botella del vino más caro que tengan, adivinando que si la mujer acepta la botella se rendirá a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones".
Después de leer la nota, el chabón decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:
"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares de mi cuenta. Pero... ¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!
P.D: Envíeme la botella de vuelta
- ¿Es un gorila macho o hembra?
Le preguntaron.
- Es macho.
Una hora después aparece en su casa una camioneta de la cuál baja un tipo flaco cargando un palo largo, un perro chihuahua muy bravo, una escopeta y unas esposas y le dice al señor Smith:
- Mire, voy a subir al árbol y voy a empujar al gorila con el palo, en cuanto el gorila caiga del árbol, el perro chihuahua se le abalanzará y le morderá velozmente los testículos. Cuando el gorila trate de protegerse y cruce las manos usted le pone las esposas y listo. ¿De acuerdo?
- Muy bien. Pero......¿qué hago con la escopeta?, preguntó el señor Smith.
- Si caigo del árbol antes que el gorila, dispárele al chihuahua.
Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
– ¿Usted vende condones extra largos?
– Si, claro. ¿Cuantos quiere?
– Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos
Un amigo le dice al otro:
– ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿lo hacen por amor o por interés?.
– La mía lo hace por amor…
– ¿Como estás tan seguro?
– Porque lo que es interés, no pone ninguno
Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar."
- Qué lindo mi amor! !No sabía que te impresionara tanto!"
- No me impresionas... ¡me mareas!"
Suena el teléfono, atiende el marido:
-"Si... quién es?"
La voz responde:
- "La tenemos secuestrada a su mujer!!!!!"
El marido hace silencio, levanta la mirada y responde en voz: baja:
- "Ella está durmiendo al lado mio en este momento... pero el negocio me interesa.."
Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno.
Mientras tiritaba de desesperación tuvo su primer encuentro con el diablo:
¿Qué te pasa, cabrón? le cuestiona el diablo.
¿Qué te parece? ¡Estoy en el infierno!
No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversiones aquí.
¿Te gusta beber?
Seguro, amo el alcohol.
Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.
Je, je, suena grandioso.
¿Eres fumador?
Más de lo que crees.
¡Perfecto, vas a amar los martes! Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras cáncer, no hay problema: ya estás muerto.
¡Guau!
Apuesto a que te gusta el juego.
Sí, en realidad, sí.
Bien, porque los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strippoker.
¡Mierda, nunca antes había jugado strippoker!
Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?
Sí, amo las drogas. No querrás decir qué?
¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un Bol de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Olerte un kilo de cocaína hasta por los oídos cada día hasta reventar además puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis, está todo bien: ya estás muerto.
¡Carajo, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!
¿Eres gay?
¡Oh, no, no!
¡Ay coño, entonces vas a odiar los viernes!
Un tipo entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer desconocida en una mesa cercana. Estaba completamente sola.
El tipo llama al mozo y le indica que lleve a la mujer una botella del vino más caro que tengan, adivinando que si la mujer acepta la botella se rendirá a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones".
Después de leer la nota, el chabón decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:
"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares de mi cuenta. Pero... ¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!
P.D: Envíeme la botella de vuelta
