CHISTES DEL VIERNES (ademas del Kichicanje ...)

Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar.
¿Estas vacas son holandesas?, pregunta el primero.
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?, pregunta el primero.
La otra también, responde Don Zoilo.
Y dígame, ¿Estas vacas van para la feria?
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?
La otra también, responde Don Zoilo.
Y dígame, ¿Estas vacas están preñadas?
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?
La otra también, responde Don Zoilo.
Pero, dígame una cosa, por qué cada vez que le pregunto por las vacas me responde que esta sí y después, me dice que la otra también.
A lo que Don Zoilo le responde:
Lo que pasa que esta vaca es mía.
¡Ahhhh!, contesta el primero, ahora entiendo, y dígame,
¿Y la otra?
La otra también.

- ¿Cuál es el vino más amargo?
- Vino mi suegra.

Va corriendo el marido a la cocina donde se encuentra su esposa, y le dice:
Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
La esposa disgustada le dice:
¿Por qué me avisas a esta hora?
Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.

Después de estacionar su carro una mujer le pregunta a su marido:
Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
¿De cuál de las dos?

Una famosa modelo toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La modelo responde:
- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema. El capitán va a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase turista. Ella responde:
- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que como tiene una novia modelo y famosa sabe como manejarlas y el se hará cargo del problema. Con lo que va a ver a la modelo y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta, dice muchísimas gracias y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:
- Simplemente le informe que los asientos de primera clase no van a Nueva York.

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los tramites, el empleado le preguntaba, lógicamente en ingles.

- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y el de su esposa?
- Aquí las tiene, caballero.
La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
- Mi amor, ¿que ha dicho?
- Me ha pedido los papeles.
El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
- ¿Tienen algo que declarar?
- No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa.
- ¿Que dice ahora, cariño?
- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
Continúa el empleado con unas preguntas.
- ¿De donde vienen ustedes, señor?
- Somos atlantes.
Nuevamente insiste la mujer.
- Cariño, ¿que ha dicho?
- Pregunta de donde venimos.
El empleado entonces comenta:
- ¡Atlante! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnifico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Es la peor experiencia de mi vida.
- ¿Qué ha dicho, cielo?
- Que te conoce

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

Si tu estas perdido en una isla desierta con Adolfo Hitler, Atila el Huno y un abogado y tienes una pistola con solo dos balas, ¿qué haces?
R: Le disparas al abogado dos veces.

El 5 es bueno, pero el siete es uno de los mejores chistes no cordobeses que he leído.
Te lo premié con un positivo.

La astucia

Un cazador va al Africa y lleva su perrito Foxterrier para no sentirse solo.

Un día, ya en Africa, el perrito, correteando mariposas, se aleja y se extravía, comenzando a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera y, al ver que la pantera se lo quiere devorar, piensa rapidamente qué puede hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo,el perrito dice:

"¡Ah!, ¡qué rica estaba esta pantera que me acabo de servir!!".

La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida pensando:

-"¡Perro cretino, casi me come a mí también!".

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito... Pero el perrito alcanza a oír al alcahuete del mono...Después que el mono cuenta a la pantera la historia que vio, ésta, muy enojada, le dice al mono:

-"¡Subete a mi espalda y busquemos al perro .... a ver quién se come a quién!..." Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier.

El perrito ve a lo lejos que se viene otra vez la pantera, ahora, con el mono alcahuete encima...

-"¿Y ahora qué hago?...", se pregunta... y, en lugar de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:

-"¡Pero qué mono de porqueria!... hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!..."



Moraleja:
"EN LOS MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACION ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO"

Examen

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente.

Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:

- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse

Campesino

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM. Para frente al viejito y se baja un chavo de no más de 30, traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY", se acerca al viejo y le dice:
Señor, si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted en su rebaño, ¿me regala una?
El viejo responde con algo de asombro:
Sí, como no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128 MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de dónde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Project, y luego de tres horas le responde al viejo:
Usted tiene 1.347 ovejas y 4 pueden estar preñadas.
El viejo asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara una oveja.
El joven tomó una y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir el viejo lo detuvo y le preguntó:
Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en donde estudió, ¿usted me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
Seguro, hombre. Mientras abría la puerta de su 4x4 para marcharse.
El viejo entonces contestó:
Usted estudió en el Tecnologico
El joven sorprendido completamente comentó:
¡Exacto!
Y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó:
¿Cómo se dio cuenta?
Y el viejo le respondió:

Por 4 razones:

Primero por estúpido, segundo vino sin que yo le hablara, tercero me cobró por decirme algo que yo ya sé, cuarta, se nota que no conoce NADA de negocios, porque se estaba llevando mi perro caniche.

Profesor


Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

Como premio con un positivo al Kichicanje, me pareció el chiste mas divertido.

https://www.youtube.com/watch?v=p2Fnc-Iv1kE&feature=share

El japonesito y Cristina Fernández de Kirchner

Un niño japonesito llega a Estados Unidos y su papá lo inscribe en la escuela.

El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de 6to. grado.

Luego la maestra les dice a los alumnos:

-Hoy empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.

-¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?

La clase se quedó callada, excepto Suzuki:

-Lo dijo Patrick Henry, 1775.

-¡Muy bien! Dijo la maestra.

-¿Quién dijo "el gobierno del pueblo para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra"?

De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:

-Abraham Lincoln, 1863.

La maestra, asombrada, les dice:

-Chicos, debería darles vergüenza. Suzuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.

La maestra alcanza a escuchar un susurro:

-¡A la mierda con los malditos japoneses!

-¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.

Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:

-General Mc Arthur, 1942.

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:

-Voy a vomitar.

La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:

-Ya basta… ¿quién dijo eso?

Y Susuki dice:

-George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991.

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:

-¡Chupame ésta!

Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:

-Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997.

Quien era el N°1 de la clase gritó:

-Estaba 1ro. hasta que llego este japonés de mierda.

Y Suzuki contesta:

-Mario Vargas Llosa. Elecciones peruanas, 1990.

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.

Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos, exclama:

-¡Mierda, ¿ y ahora cómo salimos de este desastre sin que se den cuenta que fuimos nosotros?

Y Suzuki responde:

-Cristina Fernández de Kirchner, Buenos Aires, 2015.

Muy bueno Arnold, ese tipos de perros tienen fama de "maracas".